Cafe nguồn cảm hứng của cuộc sống

 “Trên đời này làm gì có chuyện ai hợp ai ngay từ đầu”

Tôi hoàn toàn đồng ý với quan điểm này, tui nghĩ chữ “HƠP” ở thời điểm mà mình chọn một người để yêu nó sẽ dựa trên những yếu tố khiến mình thấy "CẦN"

"CẦN" ở một thời điểm nay, nhưng sẽ thay đổi ở một thời điểm khác, bạn thân và đối phương cần thay đổi cùng nhau, cùng nhau hợp tác, cùng nhau vươn lên, ít nhất vì nhau mà thích ứng với đối phương.

Bạn ko thay đổi được người đồng hành của mình, chỉ là bạn thay đổi bản thân mình phù hợp với người đồng hành cùng vòng xoáy của thời gian và những thay đổi của cuộc sống chính mình có thêm nhiều mối quan hệ cần bận tâm, cũng như những trách nhiệm có thêm như con cái, bố mẹ già...

Bản thân tôi đã đạt tới giới hạn của sự cố gắng, sức khỏe không còn như tuổi trẻ. 

Ngày xưa, tôi nỗ lực phấn đấu cho bản thân gia đình, làm việc như một con thiêu thân, không suy nghĩ cho bản thân mình, ko lo lằng về sức khỏe mình, cứ làm và làm, làm vì kiếm tiền, làm vì quên đi những gì cần quên, làm vì bản thân mình quá nghèo và hèn... Làm để bản thân mình tê liệt không còn thời gian suy nghĩ gì ngoài kiếm tiền.  Năm 30 tuổi tôi cũng đã đạt được mục tiêu của bạn thân nhờ 1 phần nỗ lực của bản thân và nhờ có may mắn.

May mắn đó là gặp được quý nhân đã đã thông những cái tôi đang làm, khai sáng con đường cho tôi đi, cũng may mắn khi làm dự án đó thành công trong vòng 2 năm, nhiều lúc cứ nghĩ đó là mơ, giấc mơ đã thành hiện thực..

Bản thân tôi cũng rất thích con nít, và tôi cũng thành công khi có cả con trai và con gái cũng là một thành công của người mẹ.

Hạnh phúc quá mỹ mãn đúng ko ạ?

Nếu bạn thân mình thấy mình thành công thì mình sẽ thành công, tôi thành công với mục tiêu tôi đạt ra cho bản thân, và khả năng của mình. 

Nếu hạnh phúc thì bản thân tôi có con trai con gái đầy đủ cũng là một hạnh phúc của người mẹ, khi mỗi ngày di làm về có con trai ôm hôn, con gái hôn hít.. hạnh phúc thật giản đơn.

Tôi không mong người đồng hành của tôi sẽ yêu thương tôi, vì bản chất chúng tôi lấy nhau là vì "CẦN" để lấy, ko xuất phát từ tình cảm. nên tôi cũng mong chúng tôi đồng hành quan tâm tới nhau, cùng nhau san sẽ nhưng khó khăn trong cuộc sống, cùng vun vén cho gia đình, chăm sóc các con. Là phụ nữ ai cũng mong người đàn ông của mình che chở cho mình. Nhưng bản thân tôi cũng ko mong chờ điều đó lắm, chắc chính vì thế lúc nào cũng tỏ ra kiêng cường, mãnh mẽ, ko cần bảo vệ... rồi nhận về là sự vô tâm, vô trách nhiệm... Ừ, biết làm sao?

Chắc do bản thân mình quá cầu toàn, quá đòi hỏi, hay quá khó tính đi............. 

 Gửi một chút thương nhớ vào nắng! Hôm nay tôi đi ngang công viên Gia Định chợt những kỷ niệm ù về, bởi lẽ những ngày tháng thanh xuân tôi và anh ấy cũng từng đi ngang đây, cùng nhau ăn sương sáo hạt é , món đặc trưng thời ấy.  Vẫn cái nắng nóng của Sài Gòn, nhưng giờ còn mình tôi trải nghiệm nó, bản thân không thể buông bỏ những hoài niệm, chỉ là một chút nhớ thương, vì những nhớ thương ấy, tiếp động lực cho tâm hồn tôi vui sống, dù thực tế có trải qua bao nhiêu khó khăn, nghịch cảnh.

Đời đối với tôi quá chi là phụ bạc, những gì tôi cố gắng cho những người xung quanh mình, chỉ nhận lại những đối đãi dành cho " NGƯỜI NGOÀI" thực sự đôi lúc đau lòng rất nhiều, vì người nhà mà chỉ coi mình như người ngoài. Những lúc như vậy, tôi lại thường hay lang thang mơ mộng tâm hồn mình về quãng thời gian thanh xuân, có lẽ thời gian đáng sống của tôi, bản thân tôi không chân quý.

Nhưng tôi không bao giờ hối hận, vì yêu một người là mong người đó sống hạnh phúc, chứ không ai muốn mang người đó chịu khổ cùng mình. cũng như số mệnh của "Vọng Nguyệt Chi Miêu" cứ cố gắng thêm 1 chút, chịu thiệt thêm một chút nỗ lực thêm 1 chút.. rồi hy vọng tương lai cho mình được bình yên một chút. 

Dù trong cuộc sống có vất vả thế nào, tổn thương thế nào đi, dù có nhiều ng khuyên mình từ bỏ gia đình, nhưng mình nghĩ số phận mình là phải gánh vác , phải vất vả nên mình chưa từng nghĩ từ bỏ, một phần vì mình không có nơi gọi là " NHÀ ĐỀ VỀ" không chốn nương thân sau bão giông cuộc đời, người ta có gia đình để quay về sau giông bão, còn bản thân mình giông bão chính trong gia đình mình, thì thoát đi đâu được? tin vào ai? nên đi đâu? nhiều lúc muốn từ bỏ nhưng lại không có nơi dung thân , chỉ có thể đi tiếp, và cố gắng làm mình mạnh mẽ thêm. 

Uhm, giờ bản thân mình cũng nhiều chai sạn, thành ra cũng không có việc gì làm mình gục gã, những lúc như này tôi lại thèm 1 ly bia,  thèm có người chân tình để giãi bày, nhưng từ ngày ấy tôi chưa bao giờ uống, cũng ko dám cho bản thân mình tê liệt, vì tôi sợ khi đấy bản thân mình lại gục gã, nói hết những tâm sự trong lòng, sợ người ta biết được những yếu đuối, những chuyện buồn của bản thân mình. Tôi sợ bản thân mình ko kìm nén được những cảm xúc thật của chính mình, dù trải qua bao nhiêu năm, tôi thực sự rất nhớ anh, nhớ cảm giác ở bên anh, đôi lúc muốn được gặp anh nói rằng " em thực sự rất nhớ anh" 

Tình đầu trong sáng và đẹp nhưng khó thành nên nó mãi là một nỗi đau. Vì đó là tuổi trẻ! Thanh xuân không phải thứ để dành, lưu luyến mãi không dứt. Hạnh phúc có thể mất đi vĩnh viễn vì kỉ niệm của một thời đã qua.

Có thể thấu hiểu và sẻ chia đâu dễ dàng, nhân duyên và định mệnh đều được sắp đặt sẵn. Tại sao chỉ có thể gọi tên là mối tình đầu.

 Hôm nay, tôi ngồi tám lại chuyện xưa cũ tôi vẫn mỉm cười với tuổi trẻ của tôi, vì tôi có anh xuất hiện trong tuổi trẻ của tôi, giúp tuổi trẻ của tôi trở nên hoàn hảo , sống động và đa màu sắc hơn. 

Heo còi! một cái tên thân thương nhất trong cuộc đời em, đã mang cho em biêt bao nhiêu nụ cười của tuổi trẻ, và những hồi ức đầy yêu thương của thanh xuân. 

Đôi lúc nghĩ lại vẫn còn cảm giác món tôm rim nước dừa đâu đây, món canh chua, món thịt kho tàu của bác ngon đến thế, chưa bao giờ cảm giác được ăn lại những món ngon của ngày xưa, chớp mắt cũng 18 năm trôi qua, cảm ơn anh đã cho tuổi 18 của em thật tươi đẹp.

Cám ơn anh đã xuất hiện trong cuộc đời em, đã cùng em trải qua những tháng năm sinh viên khó khăn có, vui vẻ có, đầy nhiệt huyết, cùng nhau đi qua những quảng thời gian đẹp nhất trong đời. 

Em vẫn yêu anh! vẫn yêu trong tâm trí kỷ niệm, bởi thời gian không thể tẩy xóa được những ký ức khắc cốt ghi tâm, những ký ức của tuổi trẻ. 

Chúc cho tuổi già của chúng ta luôn khỏe, vui vẻ tận hưởng những niềm vui , khó khăn mới!

Yêu gia đình, yêu mọi thứ xung quanh chúng ta, trân trọng nó như tuổi trẻ chúng ta đã trân trọng nhau!

Mất 4 năm để yêu, nhưng mất cả đời không quên. 

Sài Gòn mưa nhiều!

Bước chân đi ngang những con đường quen thuộc tôi từng đi cùng với người ấy! có lẽ nhẹ nhàng lướt qua như một con gió thổi ngang bờ vai, chợt chút lạnh !! Lạnh !!

Nhưng cuộc sống vẫn hối hả quấn ta đi theo từ ngày này qua ngày khác, đôi lúc chợt dừng lại ừ thì ra đã qua gần 20 năm! Ôi thời gian trôi nhanh quá, ngoải mặt lại thì chỉ còn những vụn vặt của ký ức tuổi trẻ!

Còn đâu, sự hồn nhiên của tuổi đôi mươi, giờ thỏa lấp đầy những nếp nhăn, những trăn trở về cuộc sống cơm áo gạo tiền, sự đau ốm của bản thân làm mình vô thức nhận ra cuộc sống này chỉ dành trọn vẹn cho gia đình. 

Tất cả kỷ niệm đều khép lại, chắc gì người mình nhớ , đã còn lưu luyến đoạn tình cảm đã cắt đứt lâu lắm rồi, chỉ ngỡ mới thoáng qua nhưng đã qua gần 20 năm, giờ bản thân đã già đi, nhưng đôi lúc chợt nghĩ mình mới 18 đôi mươi, thanh xuân mới đó, mới ngày nào bước chân lên Sài Gòn, chân ướt chân ráo mọi thứ đều lạ lẫm, mọi con đường đều trở xa lạ, mọi thứ đều lạ .. và cảm giác đó vẫn phút chốc dừng lại cho mình cảm nhận, cảm nhận mình đã được sống khoảng thời gian tự do tự tại, cho chính bản thân mình. Sống không vì ai, vì cái gì.. sống và làm những gì mình thích... đời người được bao nhiêu năm sống được như thế ???

Giờ thì vì gia đình, con cái .. rồi tới một ngày già đi, vẫn mong được một lần gặp lại tình đầu, chả để làm gì, chỉ muốn xem đã thay đổi như thế nào qua năm tháng....

Nghe nhạc cũ thật hay, thật đúng cảm xúc của mình. 

Tôi là một người thích nhẹ nhàng lãng mạn, nhưng cuôc sống đã đưa đẩy bản thân dần dần sống quên đi mình là ai? mình đã từng xây dựng cách sống của bản thân thế  nào? mục tiêu của cuộc đời mình ra sao?

Thời 20 làm sao đủ suy nghĩ đủ nhận thức được cuộc sống đâu giống như mình nghĩ, cũng đâu phải lựa chọn cho mình được một người phù hợp với cách sống của mình...

Tuổi trẻ mang theo những ước mơ màu hồng vào tương lai, nhưng cuộc đời lại không như là mơ, để rồi bị vùi dập như chưa từng bị vùi dập.

Giờ đây, nhiều lúc chỉ muốn sống 1 ngày với cảm xúc thực của mình thôi cũng không thể... Đã cố gắng và nỗ lực rất nhiều, ước gì ngày xưa mình ko vội vã, không bất đồng, mà điềm tĩnh thêm 1 chút nữa, thì có thể từ từ lựa chọn cho mình một người đồng hành  có thể cùng sở thích, hiểu tâm lý hơn 1 chút xíu là ổn rồi.

Bản thân tôi đã từ bỏ rất nhiều thứ của chính mình, gần như 99% nhưng giò đây bản thân tôi được gì?